【连云港传媒网】一个外表看上去很健康的女孩，内心却有着别人想像不到的伤痛，投入过、追求过，但没有得到想拥有的。如今，她似乎习惯了没有感情的相处，但内心却又非常不甘，害怕自己堕落下去……
突如其来的青春之伤
小时候，我一直是个内向、乖巧的女孩，在重点中学的重点班读书，成绩一直排在前10名。可是，初一时发生的一场噩梦，彻底改变了我的一生。
那天，班主任把我叫到他办公室去聊天，聊着聊着，他突然开始动手动脚起来，接下来，他居然脱光了自己的衣服。我吓坏了，虽然不是很明白，但多少也知道他想干什么。我一边躲避，一边在颤抖中警告他：“如果你对我做不好的事，我会告诉别人的，那你现在的一切或许都会没了。”他被吓住了，大概没想到我会威胁他。最后，原本要发生的事情没有发生。
回到家，我没有把这一切告诉父母，但是当天晚上，他丑陋的身体一遍遍在我眼前晃动，从此，我整个人都改变了。我开始厌学，成绩也明显下降。发展到后来，几乎面临留级。不得已，父母把我转到了离家很远的另一所中学。但是我的学习情况并未因为转学而得到改善，我甚至不肯念高中，为此，父亲很恼火，我成了别人眼里的“不良少女”。
最后，在父亲的要求下，我还是上了高中。在高中里，我觉得自己格格不入，很敏感，又很自卑，加上学习压力太大，终于在高二那年，我压抑已久的郁闷爆发了，开始拒绝去上学。后来，我瞒着父母悄悄去进行了心理咨询，医生说我得了抑郁症。
但在高考时，我还是决定玩命一搏，通过自学，我考进了大学。可进了大学后，我同样觉得自己是个异类。于是在大二，我就离开了学校，开始工作赚钱。
初恋，投入但无疾而终
由于年少时的阴影，我始终对别人、尤其是异性很防备。可没想到，一个异性笔友却在不知不觉中闯入了我的内心。他是我高中时认识的，虽然我们没有见过面，但却彼此了解。他知道我的许多事，互相发过很多短信，每每在我最难过的时候，他总给予我很多关心。渐渐地，我觉得自己越来越离不开他。或许也因为他的鼓励，我才考上了大学。
上了大学后，我向他提出见面，可他却并不愿见我。可是我不愿放弃。直到前年的9月，在我的努力下，我们还是见面了。见面后，他告诉我自己已经有女友了，但我说：“我希望你能做我一天的男朋友。”那天，我们相处得非常愉快。分手时，他提出：“如果你愿意做我的女朋友，那边我会处理的。”就这样，我们相恋了。我和他寝室里的室友也成为了好朋友。他们说，我和他们以前想像的不同，虽然我这个人性格上比较开放，但我对男友却是全情投入的。我第一次觉得生活如此美好，而与异性，也是可以建立起彼此信赖的安定关系的。
但是，女人的第六感就是那么奇怪，有一次，在他们学校里，有个女孩和男友打了个招呼，我当时就感觉有些异样。我问他对方是谁，他回答：“没什么特别的，就是一个学生干部。”可是，不久之后，他的手机突然关机，既不愿和我见面，也不愿给我打电话，从此，就从我的生活中蒸发了。后来，他的室友告诉我：“他不值得你这样……”原来，他真的和那个打招呼的女孩恋爱了。我完全没想到，自己的初恋会结束得如此突然。失去他之后，我一直在泡吧、抽烟，再次陷入了当年的那种自我厌弃中，那年的圣诞节，我崩溃了。
网恋，在见面后结束
此后的一年，我不敢碰感情，总觉得那实在太伤人。见我太消沉，家人就在去年年初给我介绍了一个男朋友。我想，既然自己找不到，那不如就接受家里的安排吧。不久，我们就订了婚。
去年端午节时，我到未婚夫家去吃饭，吃饭前我跑开了一会儿，他问我去了哪里，我笑着说：“有事出去了一下，又没有去与别人约会。”没想到，我的一句略带玩笑的话，竟遭来未婚夫的一记耳光。当时，我未来的公公也在旁边，却不发一言。我一气之下，夺门而出。
未婚夫后来到我家请求原谅。母亲原谅了他，但我坚决不谅解，因为我已经没有安全感了。订婚一事也不了了之。
一年后，我在网络上认识了我朋友的朋友，我们在网上相谈甚欢。
渐渐地，我觉得自己对他产生了某种特别的感觉。我告诉朋友:“我觉得他很绅士，自己爱上他了。”朋友却对我说：“他不是你想像的那样，他有女友。”不过，我们还是见面了。那天，我们住在宾馆的同一个房间，但什么也没有发生。他曾试图亲近我，我问他：“我们算什么关系？”他就停止了。那天他还不时和女友在网上聊天。
我知道他并不爱我，但我还是告诉他，我想和他女友公平竞争，他可以在没有压力的情况下自由选择。但是，他拒绝了我的建议，他说:“我们没有相遇在一个合适的时间。”我的网络爱情终于宣告结束。
恋人，交往却无感情
从那以后，我的生活方式和态度都发生了巨大变化。我觉得自己追求不到想要的爱情了，与其付出感情、收获痛苦，不如不要付出。
我现在有个恋人，他曾是我的客户，有家、有太太、长得帅、看上去很年轻，但我们之间没有感情，仅仅是对彼此很放心。当初，是他先约我的，我发觉自己和他在一起，可以暂时抛开许多烦恼。我并不愿意去破坏他的家庭，我发觉自己竟然喜欢这种没有感觉的相处。
可是，这样的状态并没有带给我快乐，我觉得自己现在的生活一团糟，就像一个线团，理也理不清。如同酗酒，喝的时候有种虚幻的快感，可醒来后，却觉得头疼欲裂。在清醒的时侯，我很鄙视现在的自己，我觉得自己现在很龌龊。
比如，我现在会接受一个男人为我花钱，还觉得理所当然；我觉得自己在堕落，但是我又在适应现在的这种生活；以前我基本不积攒钱，但是现在我开始累积自己的经济实力，我变得越来越物质，却享受不到精神世界的愉悦了。我害怕自己会习惯于这种生活，我害怕自己会堕落下去。
一时脱轨 仍可回归
曾经的经历是令人同情的，幼时的噩梦、恋情的失败改变了一个女孩的人生，她因为失去自信而让自己的人生脱轨，从而试图从物质中寻求安全感。正如美国歌星玛当娜当年一样，她曾经唱道：“生存在这个物质世界，我就是一个物质女孩……我只要努力争取我要的。”如同所有的物质女孩一样，但是KK的内心并没有因此而感觉到快乐。
实际上，心中正处于深深的矛盾中，她既从现在的生活中感觉到安逸和不劳而获的轻松，但同时又沉浸在深深的自责中，为自己背叛了儿时的价值观念和人生原则。其实，过去与现在并不一定决定未来。如同玛当娜，如今已不再是一个青涩的物质女孩，而是蜕变成了一位为孩子们写童话故事的温暖妈妈，又回归到正常的生活轨道之中。所以，曾经脱轨并不要紧，她还年轻，仍然可以回归正常生活，只要她不拒绝改变和成长，也能忍受蜕变带来的伤痛，那么她一定能回来。
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